Quand la nouvelle tombe, il est joyeux, léger et insouciant face à la tâche qui va être demandée... Et oui, le futur thésard exulte et pense à l'année écoulée, qui a payé, puisqu'il a réussi à décrocher une bourse... ah ce temps là de la joie, du non-questionnement et du on-verra....
    Mais quel est le prix de sa joie, quelles perspectives a t'il ? Oui bien sûr, il travaille trois ans, quatre ans... Mais tout le monde le sait, 80% du travail de recherche est fait par les thésards et les post-docs, c'est pratique des petits doctorants, et post-doctorants qui ont tout à prouver... Les chercheurs, ils doivent ramener de l'argent, gérer pour certains des cours, s'occuper de leurs thésards, alors forcément la recherche... c'est quand il reste un moment de libre....
    Alors tout repose sur lui, là, le petit thésard-j'ai-tout-à-prouver. Qu'il était joyeux au début.... Que ses épaules s'alourdissent  mois après mois...  Parqu'il veut faire plaisir à ses directeurs, mais en même temps, il tient à s'épanouir dans la recherche, à faire sa place, à y trouver des perspectives d'avenir, à être reconnu par tout ce petit monde qui peut le comprendre quand il parle... Mais parfois tout ça n'est pas compatible, et si tu ajoute la petitesse de ce monde-en-compréhension-de-lui, tu peux ajouter du poids sur les épaules de plus en plus rapidement, au fur et à mesure du temps passé à y penser.  Il ne sait même pas si il va avoir un poste, il va probablement partir à l'étranger, mais ne sait pas si il aura l'occasion de revenir... il doute, il pense, il a peur...
    Le "avant" devient le bon temps, le "pendant" se fait panique, le "après" se devine trou noir...
    Tu ajoutes une pincée de vie sociale et vie sentimentale pour le thésard qui se l'accorde, qui en a besoin, qui a envie de tout, rencontrer, voir ,faire, parler, agir ... Enfin, tout ce qui n'est pas dans la thèse, parce qu'une vie complète ne s'écrit pas en trois cent pages de thèse.... Qu'est-ce qu'il reste ? Une cocotte-minute vivante, manque plus qu'un petit rien pour qu'il explose le doctorant-sais-plus-trop-où-il-en-est....  Si vous entendez un sifflement pas loin, attention à l'explosion, au menu il y aura : régurgitation de toutes les données avalées en 3ans, plus un cahier de doléance sur les directeurs, et une litanie de demande d'assurance sur le futur, tout ça pèle mêle, sans début ni fin définis, le doctorant-incohérent, au moment de l'explosion, s'accroche à la première personne-oreille à proximité....
   
HHH qui fait son méa-culpa à la personne-oreille pour l'avoir transformée à son tour en cocotte-minute (ben, oui c'est qu'en plus c'est contagieux entre thésards !)... Voilà maintenant j'ai prevenu...

    J'aimerais bien pouvoir commencé par il était une fois, et finir par ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Ah les contes de fée que je me racontais à moi-même petite....
    Eh non, ça va commencer par : ce marié qui rappelle... Quelles sont les options ?
    Il a envie d'un cinq à sept...  Il s'est attaché en une nuit... Il a besoin de parler...
   Je ne sais pas si c'est typiquement féminin, mais il faut toujours que je me pose les questions du pourquoi ? que veut il ? Et pourquoi je ne pense pas plutôt à ce dont j'ai envie....
Une fois la question posée, il est dur d'y répondre. J'ai un trop plein de doutes, il y a une part de  "allez !!" et une part de "hou là..."  à l'intérieur.... pour l'instant c'est plutôt un "allez, mais j'appréhende".
    Je pensais que c'était juste un écart, que j'oublirais vite, même ces rires-sourires et cette complicité de rencontre... Se faire une raison, et tout ce qui s'en suit, pour au final en garder un bon souvenir logé tranquille dans mon intérieur... ça finit toujours comme ça une relation, le temps d'oubli en plus ou moins long...
     Et ben non, il rappelle... Ca perturbe, ce que je pensais être la suite logique des évènements, enfin ça perturbe les limites que je m'étais fixées...  Etre seule, c'est plus facile que d'être trois... Une impression d'une épée de damoclès au dessus de ma tête, tenue par une femme dont je connais pas le prénom.
     Non, ne vous trompez pas, je ne culpabilise en rien...  J'ai juste l'impression qu'il attend un peu trop de moi... Je ne suis pas sa sauveuse de vie, celle qui le sort de tout ce qu'il a crée et pas toujours voulu... qui lui dit que c'est pas grave, qui rassure... Je peux le faire une fois, parce que je me suis pris toute cette fureur-douceur en pleine tête... Qu'elle correspondait à ma douceur-fureur du moment... Mais après les faits sont là, comme une sentence, il n'est pas seul, je suis bien plus jeune, il a une vie construite et établie, je suis dans un carrefour de la mienne à ne pas savoir si je vais à droite ou à gauche (et je ne parle pas politique !).
    Je viens de relire, et là, je me dis, ben pourquoi pas, et si en attendant je profitais de ces moments avec lui, en quoi ça m'ennuie... Je lui ai dit, j'ai été honnête sur tout, seulement un passage tu sais, seulement un passage....
    AHhhhhhhhhhhhhhhh c'est ¨%£¨6µ4%6£4¨6£ dingue comme je suis pétrie dans la chair, de la moelle aux ongles de CONTRADICTIONS.... C'est féminin ça aussi ?
...suite dans 15 jours...
HHH où quand l'instabilité est la plus forte...

Ce que j'ai entendu hier :
"Chaque chose est à sa place, et si toi tu es là c'est que tu devais y être"
"Chaque molécule agit selon une loi, et ne peut agir autrement"