Même en haut d'un arbre, on n'est pas toujours tranquille. Tu te poses là. C'est ton endroit pour faire le plein. Celui qui te rend en phase avec les décisions à prendre. T'as besoin d'être un peu seule en plus, il y en a des choses à penser, à réfléchir, à activer. Et tout part de l'arbre, avant d'en descendre.
Il n'y a pas deux minutes que tu t'es posée, calée entre trois branches parfaites qu'ont dirait un fauteuil trône de reine dont louis XIV aurait été jaloux, qu'il arrive lui le perturbateur.
"Je peux monter"
"Euh aujourd'hui là non, y'en a trois autres arbres, je te conseille celui là, là bas, tu auras plus de place"
Je ne lui dis pas de suite que c'est mon jour d'asociabilité, m'enfin...
Il a insisté... J'ai craqué.
Je n'ai jamais fait un aussi long discours sur la sollicitation exagérée des femmes dans cette 'tain de société et de ville, sur fond de j'en ai marre de ne pas pouvoir m'asseoir cinq minutes à l'extérieur. Et j'ai continué sur le fait que non je ne suis pas tout le temps sympa, que ce n'est pas parce que je ressemble à une assistante sociable, qu'il faut noyer mon oreille compatissante. Et non je ne veux pas non plus de ta bière ou ton shit que tu me proposes, pour que je me calme... J'avais juste envie de prendre l'air tu sais, d'apprendre une chanson en haut d'un arbre, de prendre le temps de penser en hauteur. Et tu vas tout de suite enlever ta main de cette branche avant que je marche dessus. Et non je ne suis pas sympa, je suis contente que tu le dises, on ne me le dit pas assez souvent, je comptais bien apprendre à être méchante un peu ça changerait... Et je ne suis pas ta soeur non plus. Si c'était le cas, tu rentrerais chez toi par la peau des fesses.
Et non j'ai pas mes règles d'abord, faut pas croire.

Hemylie et pas une autre.

Tout le monde sait ce que c'est le syndrome cocotte-minute... Même si on ne l'a jamais eu, il suffit d'en avoir croisé une qui nous a explosée à la figure pour comprendre.
C'est comme la centrifugeuse qui un jour a traversé le mur du laboratoire... C'est qu'il faut que ça s'équilibre aussi une centrifugeuse, sinon ça vole d'après le trou du mur et la tête frôlée du chercheur qui a eu très peur...
Une cocotte minute, si t'es pas fou, quand ça commence à faire des bruits, tu sais qu'il faut soit l'ouvrir et te prendre la vapeur si t'es courageux, soit t'enfuir loin, très loin.
Aujourd'hui, il est sûr que je suis atteinte du syndrome cocotte-minute, et je me demande bien qui ne va pas avoir eu le temps de s'enfuir, parce que y'en a de la vapeur qui va s'échapper...

HHH attend la goutte d'eau qui va faire déborder la cocotte-minute.

Mise à jour :
Conversation du soir même
"rahhhhh je suis énervée, marre, 'tain, thèse, con, graphique, débile, erreur, nulle, vie, chiotte"
"...vas y tape !"
"m'enfin..."
Si ça c'est pas du sens de sacrifice, ça m'a désamorcé la cocotte (l'expression que je n'écrirais qu'une fois par peur de la recherche google associée, et/ou de l'interprétation parentale, ah oui parce que les parents y lisent, va falloir que je m'en souvienne de temps en temps... hum hum)

J'y suis allée parce qu'il faut, alors j'y suis allée.
J'attends devant l'accueil. Au son du "Entrez mademoiselle", je me lève en sursaut... Quand on me laisse cinq minutes sur une chaise sans rien, mon esprit part vagabonder je ne sais où... "Entrez mademoiselle" le fait revenir tellement brusquemment, que je me lève comme si je m'étais assise sur un cousin de Belle-mère... C'est vrai que ça lui fait toujours plaisir à mon esprit le "mademoiselle" qui n'est pas madame.
Elle parle, elle parle vite, je hoche la tête. "... anonyme... gratuit... entretien avec medecin... au fait vous êtes déjà venue ?... résultats au bout d'une semaine... prenez ce numéro... patientez là..." Vite, trop vite... J'aurais dû lui dire que le matin, j'ai du mal à distinguer tous les mots sans les espaces... Bah, je hoche la tête encore et encore et quand elle me regardera bizarremment, ça veut dire que j'aurais dû répondre non.
J'attends à nouveau. Je me prépare au deuxième "Entrez mademoiselle", parce qu'on ne me fait pas le coup deux fois. Et au son du "Entrez madame", je sursaute de frustation... Là, elle m'a prise par surprise la garce, madame qu'elle a dit, ouais, madame. Je l'écoute, elle parle, elle parle vite... Eh oh y'a pas quelqu'un qui les a accélérés qu'ils en ont des bouches qui vont vite très vite, parce que là je me demande si on est sur le même terrain temporel... Y'a pas d'espaces entres leurs mots... Je me concentre, je réponds et ne mens même pas aux questions les plus intimes "Combien de partenaires cette année ? préservatifs ? maladie dans la famille ? vaccinée hépatite B ? Hepatite C vous l'avez ? Pipi dans le pot ?" Merde, elle a été tellement vite que j'ai dit oui au pipi dans le pot, mais je déteste ça moi, et puis j'ai pas envie, et puis vous avez dit madame et une dame ça doit encore faire pipi dans le pot ? nul.... Allez, donnez le moi votre pot....
J'attends encore. Défilé qui sort des toilettes. Au son de la chasse d'eau, je surveille... "C'est à vous" dit-elle de manière un peu gênée son pot à la main. "Merci" répondis-je tout à fait à l'aise à l'idée de remplir un pot.
Et j'attends avec le pot, le pot rempli. Je regarde les murs, me préparent à tous les cas de figures, que cela soit madame ou mademoiselle, j'assure... Et au son du "Numéro 2112 c'est vous?", je sursaute de désespoir. Un numéro maintenant, je ne suis qu'un numéro. Je n'étais pas prête à ça. Elle parle, elle parle vite, je m'assois, le temps que je relève ma manche, elle a déjà piqué et pompé le sang, décidemment, je suis temporellement décalée. Un peu plus, elle me piquait à travers la manche. J'ai dit aïe dix minutes plus tard par principe de cause et conséquence, tu me piques je dis aïe. Fichtre, heureusement que j'ai eu le temps de poser le pot, ç'aurait pu finir en accident d'éclaboussures dramatiques tout ça.
Ils attendent. La bande de jeunes des quartiers, 15 ans de moyenne d'âge, me voient sortir, m'épient, ont l'air de s'étonner. Oui, je viens faire un test de dépistage anonyme et gratuit, et vous ? Au son du "Bonne journée mademoiselle", je sursaute de contentement. Ah les p'tits jeunes.

HHH piquée du bras et trouée des chaussettes, me demandez pas le rapport.

C'est comme tout le reste, il y a une question de taille, sur laquelle je ne m'étalerais pas, vu que c'est juste une question de proportionnalité avec le volume du contenu.
Il y a aussi une question de lieu de stockage, et là c'est résolument beaucoup plus variable... Il paraîtrait même qu'il y en a qui sont capables, de garder des pots de nutella pendant des semaines. Ca, ça m'effraie.
Tiens par exemple, chez l'ami allergique au chocolat (oui je sais c'est malheureux), il serait content le pot, pourrait profiter de la vie sur l'étagère. Là tranquille, observer ses ennemis les humains, sans pour une fois en être la proie, sans voir arriver les yeux avides des prédateurs sans scrupules, sans sentir la fraîcheur du métal de forme concave appellée petite cuillère... voir même grande cuillère, selon l'importance de l'envie... 
Je dis ça aujourd'hui, parce qu'on m'a fait remarqué que j'avais mangé tout le nutella en exactement 48 heures... Et oui, le pire c'est que je ne m'excuserais même pas. L'avait qu'à pas me faire les yeux doux...

HHH qui compense comme elle peut.