C'est toujours au même endroit que ça se passe. Je trouve ça dingue ce genre de coïncidences. Juste après cette montée, avant ou après le virage selon l'humeur, ça saute. Malgré tous les soins que je lui prodigue, rien à y faire, ça saute.
Ma chaîne de vélo est capricieuse. Elle est programmée pour dérailler et se coincer là. Ah oui, parce que ça ne suffit pas qu'elle déraille, elle se coince aussi. Pourtant, c'est un endroit où il faut bien que je change de vitesse si je ne tiens pas à mourir jeune, juste le style de montée à crise cardiaque automatique si tu n'as pas un vélo 15 vitesses, trois plateaux, oui tout ça au minimum.
Au bout de la quatrième fois je fais gaffe, je change tout doucement, évite de faire la brute avec les vitesses, les passe une par une en montant, mais non, rien à y faire, elle a sautée.... Et elle s'est coincée et ça me rend dingue.
J'ai fini par penser qu'il y avait un truc avec cet endroit de la ville, un genre de triangle des bermudes qui au lieu de perturber magnétiquement les avions, bateaux et autres, perturbe le passage mécanique des vitesses de vélo. Si si, je suis sûre que c'est possible, je ne vois pas d'autres explications...
Et puis, en plus, c'est un triangle des bermudes à humour particulier, parce qu'à chaque fois que le déraillement se produit, la situation devient cocasse de clichés. Tiens, par exemple, en février, ils étaient cinq. Et oui, cinq pour moi toute seule. Des légionnaires, parce qu'il y a une base à côté, traînaient dans le coin. Je déraille. Si ça c'est pas fait exprès pour qu'ils m'aident. Forcément un légionnaire qui voit une fille retourner son vélo et tirer de toutes ses pauvres petites forces pour décoincer une chaîne, comment tu veux qu'il ferme les yeux... Il s'arrête le légionnaire, enfin les cinq pour le coup.
Tiens autre exemple de ce samedi, vu que je retourne sur ce triangle des bermudes urbains, forcément que ça réarrive. Et crois y si tu veux, je déraille et ça se coince juste devant une terrasse de café pleine. Oui, pleine de mecs, si ça c'est pas une chaîne de vélo avec de l'humour tiens ! Ils sont quatre à se lever de suite, deux trois autres à donner des conseils et quelques uns à rire de me voir autour du vélo, en train de dire qu'une seule personne suffit vous savez.
Je le connais bien mon vélo, faut d'abord tirer un bon coup sur la droite sisi... Et gaffe quand même... Mais non mais... c'est que je vous jure, que maintenant... Eh oh écoutez moi les mecs.... Rahhh hého, je sais bien que quand vous bricolez, vous n'écoutez pas les filles, m'enfin....
J'ai réussi à me frayer un chemin, et là je leur ai montré... Nan, pas besoin de tirer deux fois comme une brute, une fois suffit, et après hop hop, un cran en avant, un cran sur le côté, et toute la douceur féminine suffit... Si si... Mais merci hein, merci, fallait pas, c'est gentil, merci merci.. Nan nan, je ne bois pas un verre... Oui, à bientôt hein, merci...

HHH sait toujours dérailler au bon endroit au bon moment.

Monsieur Voiture " Faudrait peut être voir à regarder où tu vas !!! T'es dangeureuse oh "
Mademoiselle Vélo " Faudrait peut être voir à mettre ton clignotant quand tu tournes !! " (Et c'est celui qui dit qui y est oh)

Monsieur le passant " Courage mademoiselle, ça grimpe hein..."
Mademoiselle Vélo d'un souffle, le seul restant d'ailleurs  " Merci "

Autre monsieur voiture " Allez avance un peu... "
Toujours mademoiselle vélo " Ca va hein, c'est pas tes muscles que j'utilise, t'as rien à dire oh " (tu veux t'batt'e ? euh il ne va pas sortir de sa voiture j'espère ouh là là)

Madame Voiture " Attention à vous ! "
Mademoiselle vélo dans l'interdiction s'arrête "Euh merci" (C'était pour être polie ou pour être ironique ?)

Monsieur vélo de 70 ans avec tout l'attirail du tour de France qui colle au corps, qui se met sur la tête et qui te compte les tours de roue " Excusez-moi..."
Mademoiselle vélo respirant à peine, perlée par la sueur, d'un air faussement enjouée pour dire que tout va bien " Je vous en prie, passez " (il a des cheveux blancs ouinnnnn, j'en peux plus houh ouh bouh, pourquoiiiiiiiiiiiii...)

Monsieur Voiture numéro trois fait des signes pour passer d'un air plus que pressé, l'air qu'on a quand faut vraiment y aller, mais qu'il y a une queue de 10 personnes devant. Cet air là où tu gigotes dans tous les sens, en pensant que la prochaine fois, il te faudra amener un rouleau à pâtisserie pour assommer les 9 personnes précédentes. Les soupirs et les cris d'impatience s'entendent à travers la vitre, le faire attendre lui, c'est de l'injustice citadine...
Mademoiselle vélo égale à elle-même d'un air flegmatique et fière passe sans se presser, il ne manquerait plus qu'elle se dépêche d'aller bosser.

Bilan de la semaine : une dizaine de frayeurs, quelques prises de becs, quelques sourires, Des envies de meurtres, la joie d'être vivante, l'envie de remettre des roulettes à son vélo.

HHH pédale plus vite que son ombre...